Детские капризы:Я так хочу!

Иногда, кажется, что ребенок совсем не слышит ваших слов и делает все наоборот, о чем бы вы не попросили. Постарайтесь решить ситуацию без ссор и не потерять родительский авторитет.

Порой ваша с ребенком тихая жизнь превращается в настоящее поле битвы. Сговорчивый и послушный, он вдруг становится настоящим упрямцем: угрюмо насупливается в ответ на замечание или требование, замирает на месте и решительно отказывается слушаться. Как тут сдержаться и не рассвирепеть! Но все-таки стоит постараться. Именно в этом случае от вас требуется твердость и деликатность. Существенно направить ребенка, не пытаться при этом его ломать.

Это вовсе не каприз

До трехлетнего возраста кроха не всегда сможет разъяснить, почему он чего-то не хочет. Он и сам иногда не совсем понимает своих желаний. Но четко переживает: что-то не так. Поэтому капризничает, вредничает, упрямится. Таким образом он пытается подать родителям сигнал : «Я сейчас хочу совсем другого..», «Не командуйте мной!», «У меня есть свое мнение», «Мне это не приятно».
Психологи утверждают: обвинить ребенка в упрямстве – значит подтолкнуть его к тому, чтобы он замкнулся и решил, что единственный способ себя отстоять – это все делать по-своему. Поэтому не дайте вовлечь себя в препирательства и длительную борьбу «кто кого переупрямит», а пытайтесь погасить конфликт.
Ни в коем случае не задавайте крохе вопрос: «почему ты так себя ведешь (не слушаешься, вредничаешь)?». Ответа он не знает и от этого злится на себя, на тех, кто спрашивает. Более того, чувствует себя плохим, одиноким. Непонятым.
Обойдитесь и без ярлыков («капризуля», «упрямец»). Спокойно скажите: «Вижу, тебе вовсе не нравится то, что я говорю, и не хочется заниматься тем, о чем прошу. Но мои слова – правильные, придется послушаться»

Оцените его выбор

Признайтесь, вам сравнительно часто приходится уступать – условиям, начальству, близким … Хотите, чтобы окружающие ценили это, а не считали вас потерпевшей поражение? Так и карапузу тоже очень важно не быть побежденным! Если ребенок выполнил вашу просьбу, поддержите его чувство самоуважения: «Молодец! Ты сделал разумный выбор». Незачем подчеркивать его неповиновение воле родителей «Я же говорила, что все равно будет по-моему». Кроха решит, его действия не оценили. И подумает: «А стоит ли идти на уступки взрослым в следующий раз?»

Хотеть не вредно

Следует ли наказывать ребенка за капризы? Родители часто задаются этим вопросом. Бабушки утверждают, что попустительство до добра не доведет и своенравное поведение нужно пресекать. Но нытье и слезы не появляются просто так, от скверного характера. Это скорее способ обратить на себя внимание, попросить участия, а иногда и помощи. Что-то вроде звоночка: «Мамочка, что со мной?» Подобная реакция связана с незрелостью нервной системы и неумением контролировать эмоции.
Коль ваш карапуз не совершил плохого поступка, наказывать его не за что. Да, он вознамерился ударить братика, а когда вы его оттаскивали, пыхтел и сопротивлялся. Но запрет возымел действие. Значит, он не виноват.
Малютка ни за что не желал уходить с детской площадки и ныл, и упрашивал? Обратите внимание на другое: несмотря на слезы, он шел с вами куда вы хотели(за руку или следом). Так стоит ли бранить? Оцените: преодолев нежелание, кроха проявил высокую сознательность!

Плохо или хорошо?

Вы, должно быть, заметили, что время от времени ребенок перепроверяет, как действуют установленные запреты. Он подрос и интересуется, можно ли уже делать то, что позволяют себе взрослые. Нет смысла сердиться, даже если кроха избрал тактику истерики с катаньем по полу и громким ревом. Достаточно еще раз подтвердить нерушимость правила.
После того как вы на руках притащите малыша не руках домой, вам придется провести «воспитательное мероприятие». Скажите: «Твое решение было ошибочным. Я понимаю, ты хотел, чтоб я учла твое мнение. В следующий раз давай попробуем договориться. Но сейчас твой поступок требует наказания». Только, пожалуйста, не мотивируй кару тем, что ребенок поступил наперекор твоей воле. Запрещенный прием: «как посмел не послушаться меня?! Ты за это наказан!» Твоя задача – научиться маленького человечка различать, «что такое хорошо и что такое плохо». А вот убеждать его в том, что ему нельзя ничего хотеть самому и его счастье зависит лишь от беспрекословного послушания, очень опасно. Он должен знать: его наказывают справедливо и только за плохие поступки.